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butter bitch fly

her name is .......Rose Blue

 
 
 

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不总是  

2011-12-04 05:57:15|  分类: 爱莎想分享的话 |  标签: |举报 |字号 订阅

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总是搬家,有过一个最长的家,但是还是会搬家,留着那个地方然后搬家。搬到哪里哪里就是家,无论是很大的家很美的家,还是很小的家简单的家。到哪里就睡在哪里,我总是搬家。

总是爱穿黑色的衣服,它给人安全的感觉,平日穿上它觉得很舒服很安全,心情不好的时候会穿黑色,心情好的时候会穿全黑的连衣长裙,带上一条珍珠项链,搽上红色的口红然后去喝茶。不止一次被人说打扮老。我不明白,为何23岁一定要穿牛仔裤或短裙,为何珍珠项链只能属于已婚的妇人,为何一定要有点什么目的才能搽红色的口红。我喜欢黑色的裙,或许到了60岁我还是同一副身材同一个打扮,这辈子都不会肥胖,我非常肯定。一个老太婆,心情好的时候黑色连衣裙,还是那条珍珠项链,还是一支鲜红色的没有目的的口红。

总是不太习惯穿短裤短裙,无论任何季节任何天气。我很矮,但腿却细长,有些人比我高得多,但我的腿比她的长,不用量就知道,它是我第二张脸,血小板少,总是莫名其妙受伤淤青。别人曾说愿意用她的胸来换我的腿,我说不,我要我的腿,那怕总是不被看见。

总是给人很乐天活泼的错觉,其实是最悲观最孤僻的一类人。身边的多数人总是不及陌生人了解,找不到原因。

总是与猫打交道,熟知它们的语言,仿佛是同类,一直相信自己某一辈子曾是一只猫,或许现在还是却以为自己是人。

总是阅读大量文字和写大量文字,可以不看电视不上网不去电影院,但是不能不阅读,也不能不写字。总是敲敲打打不知时间流逝。说话的时候不知在说什么没有重点没有中心思想,只有写作时觉得自己在剥洋葱,一层一层又一层,然后才可以继续活下去。没看过这些字的人和不认识这个人没有任何区别,经常出门没有把自己带上。看到了字和看到了长相一样。字就是模样,否则我没有长相。

总是一个人,不知道为什么,不知道什么时候定下来的基调,仿佛有这么一个电视台播着这么一个节目,镜头跟踪着这么一个人,她总是很多一个人的镜头,我很想转另一个频道,但是遥控器却没有电,总是这个频道,总是这个节目。特别是下雨的夜晚。后来也就觉得只有这个节目了,而且它不是一个哀伤的节目,它只是一个节目,一个电视台固定的偶然有广告的深夜节目。

总是感觉缺爱,在别人缺钙的时候我就开始缺爱,或许是因为幼时没有父母关爱的后遗症,也可能不是。常常想和别人拥抱牵手,无论男女,熟悉或陌生。常常缺爱,但是却很少说,嘿,你能爱我吗。

总是在等待,不知为什么就开始等待了,也不知等到什么,却总是在等待。等待着,等待着,等待着。仿佛那才是正常,仿佛被满足是异常。

总是很笨同时又很聪明,两个极端可以在同一个人身上拥有,真的可以,就是可以。我不是不知羞耻,只是有自知之明,在日记里面可以骄傲坦诚。

总是很容易令人喜爱,是,为什么不能承认。但却很少人敢爱,总是给人支离破碎的感觉,吓怕途人,是的,我知道。也不是我愿意,也不知怎么解决。

总是不容易爱上一个人,有些人出现了很久也优秀就是难爱上。却总是一不小心就爱上别人,有些人缺点比优点多,爱上的时候缺点却变成了可爱的优点。

总是相信,相信别人说的任何话,总是找各种理由说服自己那是实话,最后假话也在心中变成真话,好过很重要。

总是很容易原谅人,无论对方做了什么错事,只要过了半天就开始原谅,想起对方的优点,自然就忘记了做过的坏事。

总是容易分心,做着正事就突然想写字,写着写着就没有了正事,仿佛天下的正事只有写字。

总是想狠狠地去爱一个人,希望能像口腔溃疡一样深深痛痛狠狠地爱着,却总是爱着爱着就开始肚子饿,然后变成深深痛痛地饿着。

总是害怕别人对这些讨人厌的字反感,这女的恶形恶状,自恋自白到极点,但是我也不是特别害怕,因你讨厌我也不会直说,在心里讨厌,我就不会知道,不会知道我就不害怕了。

总是有那么多总是,其实你也有,不过你总是不总结而已。

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