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butter bitch fly

her name is .......Rose Blue

 
 
 

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不执与执  

2012-04-28 18:01:41|  分类: 爱莎想分享的话 |  标签: |举报 |字号 订阅

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我所感受到的,是一种巨大的气馁,一种不可忍受的孤独感,对于一种朦胧的不幸的永久恐惧,对自己力量的完全的不信任,欲望的彻底缺乏,一种随便寻求什么消遣的不可能。我不断的自问:这有什么用?那有什么用?这是真正的忧郁的精神。——波德莱尔

关心不敢太接受,怕习惯了的东西失去时更加血肉模糊。
累的时候不太敢休息,怕躺下了就再也失去爬起的力气。
想念的时候不太敢去想念,怕想念带来的后果会让伤口摊开了让你作一个巨大无比的笑话。
我不太敢接受,因为接受其实是一种负担,
我不太敢付出,因为接受对你来说其实是一种负担。
心中无数无数可与谁诉说,我的故事对于别人来说也许只是一个接一个的笑话,
想要有活命的氧气只能把伤口当成笑话拿来自嘲,反正伤口是不会愈合的,多撒点盐又有什么关系?
我每天都活得很用力,以为可以为快乐制造更多回忆,
后来发现,原来我只是个靠回忆过活的人,于是我陷入深深的忧郁之中,

每次用力过后,我都以为自己痊愈了。我不知道这忧郁的情愫什么时候还会再来。
你问我是不是曾受过伤害,我只回答了是,于是你很放心地伤害了我。反正在人们心中,那本就不是一朵美丽的花,不值得被珍惜。

我从没问过自己值不值得,我只能说我不是为「值得」而活的人,

我爱是因为我必须爱,我哭是因为我只能哭。但这些跟别人有什么关系。
当我决定做一个坏人的时候,我的余生只需要做一件事,就是避免良心发作。

而我做过最坏的事情就是伤害自己。
不要问我你不羡慕吗,活得再好的人我也不羡慕,我只羡慕那些想死就死的人。
我很害怕,我害怕得到的都是些不想得到的,失去的都是些我不能失去的。
我吃了大麻,后来觉得它只能带来那种虚无的快乐,那都是不实在的,

不如喝咖啡后清醒带来的那种心跳声实在,实在得让我清醒地发现心在痛,很痛地跳着,一下一下,

我不知她为何疼痛,因为值得疼痛的事太多,而她从不问值得。

于是,她就这样清醒地跳着,清醒地痛着直到她死去。

 

 


作为一个热爱写作多愁善感的人,请别以为她有事,别留言。
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